Не спать! Следить!
мы пьем чай с бутербродами, а китайцы - с церемониями)
Не спать! Следить!
как правило внезапно.
Вот сегодня, например, у меня в памяти всплыл человек из прошлого. Мы давно не общаемся ни в каком формате. Я давно о нем не вспоминала и не думала.
А сегодня я о нем вспомнила и вдруг поняла, что соскучилась. И с этого момента он не выходит из головы.
Интересно почему? и как это все устроено? спустя годы - соскучиться.
Вот сегодня, например, у меня в памяти всплыл человек из прошлого. Мы давно не общаемся ни в каком формате. Я давно о нем не вспоминала и не думала.
А сегодня я о нем вспомнила и вдруг поняла, что соскучилась. И с этого момента он не выходит из головы.
Интересно почему? и как это все устроено? спустя годы - соскучиться.
понедельник, 15 января 2007
Не спать! Следить!
Датский художник-авангардист Марко Эваристти угостил гостей вечеринки в одной из галерей Сантьяго фрикадельками из его собственного жира, полученного при липосакции. «Приятного аппетита и да благословит вас бог!» – с этими словами уроженец Чили Эваристти позвал друзей к столу.
На тарелках участников арт-перфоманса лежали макароны, увенчанные фрикаделькой из плоти художника. «Вы не каннибалы, если едите искусство», – подбадривал своих гостей художник.
Всего аппетитных мясных шариков было 48 – на столько хватило жира, полученного при липосакции в прошлом году. Не съеденный на презентации 11 января деликатес закатают в банки и продадут по $4 тыс. за банку с десятком фрикаделек. Сколько их осталось, не сообщается. По словам Эваристти, использованием необычного ингредиента для фрикаделек он хотел показать, что «вопрос, стоит или нет есть человеческую плоть, важнее его решения».
(с), газета.ру
На тарелках участников арт-перфоманса лежали макароны, увенчанные фрикаделькой из плоти художника. «Вы не каннибалы, если едите искусство», – подбадривал своих гостей художник.
Всего аппетитных мясных шариков было 48 – на столько хватило жира, полученного при липосакции в прошлом году. Не съеденный на презентации 11 января деликатес закатают в банки и продадут по $4 тыс. за банку с десятком фрикаделек. Сколько их осталось, не сообщается. По словам Эваристти, использованием необычного ингредиента для фрикаделек он хотел показать, что «вопрос, стоит или нет есть человеческую плоть, важнее его решения».
(с), газета.ру
пятница, 12 января 2007
Не спать! Следить!
«Очень важно все-таки выяснить, были ли в Куршевеле с проститутками депутаты или нет, потому что это престиж российского парламента», - сказал «Газете.Ru» депутат Хинштейн.
Не спать! Следить!
Не спать! Следить!
а также просто знающим людям. Вопрос.
Есть ли у самца кенгуру сумка?
Варианты ответа:
1. есть
2. нет
3. ага, и в ней бутылка водки
Есть ли у самца кенгуру сумка?
Варианты ответа:
1. есть
2. нет
3. ага, и в ней бутылка водки
Не спать! Следить!
чувство юмора = чувствовать юмор ??
чувствовать слова, после которых надо смеяться?
чувствовать фразы, которые надо сказать, чтобы смеялись?
чувствовать, в котором часу начинается передача "Аншлаг-аншлаг"?
...я спалилась, спалилась... я даже знаю, что его зовут Евгений Ваганович...
чувствовать слова, после которых надо смеяться?
чувствовать фразы, которые надо сказать, чтобы смеялись?
чувствовать, в котором часу начинается передача "Аншлаг-аншлаг"?
...я спалилась, спалилась... я даже знаю, что его зовут Евгений Ваганович...
четверг, 11 января 2007
Не спать! Следить!
про погоду.
В прошлом году нам выдали двойную зиму ( о да, никогда не забуду как примерзала ко всему, с чем соприкасалась) и для комплекта - лето-лайт (то ли было, то ли не было; то ли лето, то ли нелето).
В этом году - половина зимы-лайт (откровенно говоря - почти весна). но! Сезон еще не закрыт. Принимаю ставки на февраль-март))
В прошлом году нам выдали двойную зиму ( о да, никогда не забуду как примерзала ко всему, с чем соприкасалась) и для комплекта - лето-лайт (то ли было, то ли не было; то ли лето, то ли нелето).
В этом году - половина зимы-лайт (откровенно говоря - почти весна). но! Сезон еще не закрыт. Принимаю ставки на февраль-март))
Не спать! Следить!
День рождения.
День рождения, когда именинник приносит всякой-разной закуски\выпивки. Долго расставляет-режет-моет-открывает. Потом зовет всех к столу.
И все непременно приходят. Даже если не знают у кого др, даже если нечего сказать, даже если с этим человеком только здороваются (а может и не здороваются вовсе). Потому как конец дня, и есть уже охота (да и выпить тоже кстати), и все так пахнет едой.
Приходят-толпятся-жрут, жрут-толпятся-уходят-приходят, жрут-пьют-жрут-уходят.
А именинник стоит и ждет пожеланий-поздравлений-тостов. А всем не до него - заняты едой и закуской.
И так каждый раз.
Последний раз, когда я проставлялась за свой день р, все шло по сценарию...А потом я разозлилась. Или лучше сказать - взбесилась. Взяла стакан и громко так заявила: Дорогая Тудей, с днем рождения тебя! Всего тебе, типа, хорошего. Со всеми чокнулась и выпила.
После этого я не проставляюсь. Но у других питаюсь исправно)
Вот такой иждивенец!
День рождения, когда именинник приносит всякой-разной закуски\выпивки. Долго расставляет-режет-моет-открывает. Потом зовет всех к столу.
И все непременно приходят. Даже если не знают у кого др, даже если нечего сказать, даже если с этим человеком только здороваются (а может и не здороваются вовсе). Потому как конец дня, и есть уже охота (да и выпить тоже кстати), и все так пахнет едой.
Приходят-толпятся-жрут, жрут-толпятся-уходят-приходят, жрут-пьют-жрут-уходят.
А именинник стоит и ждет пожеланий-поздравлений-тостов. А всем не до него - заняты едой и закуской.
И так каждый раз.
Последний раз, когда я проставлялась за свой день р, все шло по сценарию...А потом я разозлилась. Или лучше сказать - взбесилась. Взяла стакан и громко так заявила: Дорогая Тудей, с днем рождения тебя! Всего тебе, типа, хорошего. Со всеми чокнулась и выпила.
После этого я не проставляюсь. Но у других питаюсь исправно)
Вот такой иждивенец!
среда, 10 января 2007
Не спать! Следить!
Вопрос: мой парень настаивает на сексе, а я еще пока не готова. Посоветуйте, как быть?
Катя, 6 лет.
Ответ: Катя, а у вашего парня есть член? Сколько ему лет?
Вопрос: мы ровесники, ему тоже 6 лет. А что представляет из себя член?
Катя, 6 лет.
Ответ: Катя, пока ничего не представляет.
Вопрос: А что делать с сексом?
Катя, 6 лет.
Ответ: Катя, идите в попу.
(с)
Катя, 6 лет.
Ответ: Катя, а у вашего парня есть член? Сколько ему лет?
Вопрос: мы ровесники, ему тоже 6 лет. А что представляет из себя член?
Катя, 6 лет.
Ответ: Катя, пока ничего не представляет.
Вопрос: А что делать с сексом?
Катя, 6 лет.
Ответ: Катя, идите в попу.
(с)
вторник, 09 января 2007
Не спать! Следить!
Почти как в кино.
Тяжелое, мутное и работать не получается.
Первые новогодние каникулы, которые я миновала без прибавки в весе. Гы. но это не от здорового образа жизни. Отнюдь.
Тяжелое, мутное и работать не получается.
Первые новогодние каникулы, которые я миновала без прибавки в весе. Гы. но это не от здорового образа жизни. Отнюдь.
пятница, 29 декабря 2006
Не спать! Следить!
среда, 20 декабря 2006
Не спать! Следить!
Беломорско-Балтийский канал им. Сталина соединил Белое море с Онежским озером. Он был построен вручную силами 175 тыс. заключенных. Строительство было начато в сентябре 1931 и закончено к 1 мая 1933 года. Как известно, по Беломорканалу совершили прогулку на пароходе 120 писателей во главе с Горьким. Результатом поездки стала печально знаменитая книга “Канал имени Сталина”, где воспевалась перековка строителей-заключенных работниками ОГПУ. Книга вышла в 1934 году, и в ней, в частности, излагается легенда о возникновении слова каналоармеец. В марте 1932 стройку посетил Микоян. К нему якобы обратился начальник ГУЛАГа:
- Товарищ Микоян, как их называть? Сказать "товарищ" - еще не время. Заключенный - обидно. Лагерник - бесцветно. Вот я и придумал слово - "каналоармеец". Как вы смотрите?
- Что ж, это правильно. Они у вас каналоармейцы, - сказал Микоян.
(с)
- Товарищ Микоян, как их называть? Сказать "товарищ" - еще не время. Заключенный - обидно. Лагерник - бесцветно. Вот я и придумал слово - "каналоармеец". Как вы смотрите?
- Что ж, это правильно. Они у вас каналоармейцы, - сказал Микоян.
(с)
Не спать! Следить!
Сила - есть, воля - есть, а характера силы воли - нету.
Не спать! Следить!
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что- то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебаную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал . Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебаную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал . Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
вторник, 19 декабря 2006
Не спать! Следить!
возьму фотоаппарат на корпоративный новый год.
никода дополнительные аргументы не мешали в разговоре об увеличении зарплаты.
надо готовиться к следующему году.
никода дополнительные аргументы не мешали в разговоре об увеличении зарплаты.
надо готовиться к следующему году.
пятница, 15 декабря 2006
Не спать! Следить!
Осьминога? В стратосферу?
Бред какой-то!
Бред какой-то!
Не спать! Следить!
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие - участвуют в них, умные - режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие - на стенах, умные - на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие
- к травматологу, умные - в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные - плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после секса, умные - в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие - игнорируют его, умные - жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих - муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие - на стенах, умные - на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие
- к травматологу, умные - в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные - плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после секса, умные - в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие - игнорируют его, умные - жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих - муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.